Mały Jasio puka do sąsiada:
- Tatuś prosił, żeby pan pożyczył...
- Cukru? Soli? - próbuje zgadnąć sąsiad.
- Nie, korkociąg.
- Korkociąg? Powiedz tatusiowi, że zaraz sam przyniosę!

Ps. A jednak niektóre pożyczki pomagają się zintegrować.

Rozmowa ojca z córką:

- Tato, jestem dorosłą, silną i niezależną kobietą, mogę sobie kupić ziemniaki.
- Póki mieszkasz u mnie - kop, nie marudź.

Ps. Ach ta wszechobecna dobroć rodziców.

Mężczyzna pyta taksówkarza w jednym z miast:
- Jak wam się tu żyje?
Taksówkarz odpowiada:
- Wie pan, kiedyś żyliśmy dobrze. Teraz żyje się nam jeszcze lepiej. Ale tak naprawdę chcemy, żeby znów żyło się nam dobrze.

Ps. Umiejętność mówienia, która sprawia, że człowiek mówiąc nic nie powie – to duża sztuka.

Turysta spotyka bacę, który się opala przed chałupą i pyta go:
- Jak wam się powodzi, baco?
- A nie narzekam, miałem wykarczować drzewa, ale przyszedł halny i je powalił, miałem je spalić, ale uderzył piorun i je spalił. Teraz czekam, aż mi trzęsienie ziemi wyrzuci ziemniaki na powierzchnię.

Ps. I jak tu nie mówić, że dystans do wszystkiego nie pomaga?

Mężczyzna, czytając menu, zwraca się do kelnera:
- Na czym polega twoja praca w tej restauracji?
- Obsługuję klientów, przynoszę im jedzenie.
- W takim razie przynieś mi kurczaka z grilla zza rogu, bo ceny w waszej restauracji są za wysokie.

Ps. I kto powiedział, że pracując jako kelner, nie trzeba się mierzyć z niezrozumieniem.

Rozmawia dwóch kolegów:

- Marcin, przeczytam ci horoskop dla Barana!
- Ooo, dawaj! A skąd wiedziałeś, że to mój znak zodiaku?
- Tylko barany wierzą w horoskopy.

Ps. Czasem łatwiej w mniej drastyczny sposób przekazać komuś pewną prawdę.

Lipiec. Na londyńskiej ulicy, w czasie ulewnego deszczu, do Anglika podchodzi zagraniczny turysta i pyta:
- Proszę mi powiedzieć, kiedy u was, w Londynie, jest lato?
- Różnie. Na przykład w zeszłym roku było w piątek.

Ps. Łatwiej w Londynie doświadczyć w lato angielskiego humoru, niż lata w samo lato.

Adam i Ewa tworzyli idealną parę:
- On nie musiał wysłuchiwać, za kogo ona mogła wyjść za mąż.
- Ona nie musiała wysłuchiwać jak gotowała jego matka.

Ps. A podobno nie ma odrobiny prawdy w każdym dowcipie.

Pijany mąż wraca późnym wieczorem do domu. Zdenerwowana żona zaczyna go okładać pięściami, krzycząc:
- Ty draniu! Będziesz ty jeszcze pił?!
- Będę! Tylko nie lej dużego kieliszka!

Ps. Żartowanie w niektórych sytuacjach absolutnie nie buduje relacji.

Hipnotyzer w cyrku wskazuje na jednego z widzów i mówi do publiczności:
- A teraz zahipnotyzuję tego pana i każę mu zapomnieć wszystkie niemiłe sprawy.
- Nie! - krzyczy mężczyzna z trzeciego rzędu. - On jest mi winien 500 złotych.

Ps. I kto powiedział, że w sytuacjach trudnych dla nas, nie pamiętamy o ważnych sprawach.