Nauczyciel napisał w dzienniczku uczennicy:
- Pańska córka, Zosia, jest nieznośną gadułą.
Nazajutrz dziewczynka przyniosła dzienniczek z adnotacją ojca:
- To pestka, gdyby pan słyszał jej matkę!

Ps. Na wszystko można spojrzeć optymistycznie.

Nauczyciel wyjaśnia na lekcji:
- Ciepło sprawia, że rzeczy zwiększają swoją objętość, a zimno - że się kurczą. Możecie podać jakieś przykłady?
- Wakacje są dłuższe od ferii zimowych.

Ps. Logiki dziecka nie ogarniesz.

Ojciec czyta na dobranoc bajkę swojemu synowi. Po pół godzinie przychodzi mama i pyta:
- I co, śpi?
Na to syn odpowiada:
- Nareszcie śpi, bo bajka już zaczęła robić się nudna.

Ps. Kiedy zasypiasz w sytuacji, w której to ty masz kogoś uśpić - warto zmienić narrację.

Panie władzo! Szybko! Tam za rogiem ulicy... - wołają dwaj zadyszani chłopcy do przechodzącego policjanta.
- Co się stało?
- Tam... nasz nauczyciel...
- Wypadek?!
- Nie, on nieprawidłowo zaparkował!

Ps. Bycie dobrym nauczycielem pomaga w niepłaceniu mandatów.

Masz dziewięć cukierków. Trzy dałeś Ani i trzy Zosi. Ile cukierków zostanie dla Ciebie? - pyta nauczycielka.
- Za mało.

Ps. Z niektórymi rozwiązaniami, chociaż wykraczają poza granice matematyki, trudno się nie zgodzić.

Dlaczego tak mało kobiet gra w piłkę nożną? 
- Bo nie tak łatwo znaleźć jedenaście kobiet, które chciałyby wystąpić w takich samych kostiumach.

Ps. A może niektóre odpowiedzi są właśnie takie proste.

Mama pyta syna:
- Zjadłeś swój chleb?
- Ale ja nie lubię chleba.
- Ale musisz jeść, żebyś był duży i silny.
- Ale po co?
- Żebyś mógł w przyszłości na chleb zarobić.
- Ale ja nie lubię chleba.

- I weź takiemu tłumacz.

Ps. Niektóre rozmowy są „jałowe”.

Przyjaciółka do przyjaciółki:
- Podobno twój mąż leży w szpitalu, bo coś złamał. 
- Tak. Przysięgę wierności małżeńskiej.

Ps. Raczej nie warto nic łamać.