Żona do męża:

- Wybieraj: piwo albo ja!

- Kochanie, a ile jest tego piwa...?

Ps. Jeśli już na poważnie dochodzi do takich wyborów, a nie do żartów to jest bardzo źle.

W środku nocy żona budzi męża.

- Co się stało? - pyta mąż.

- Zapomniałeś wziąć tabletki na sen!

Ps. W praktyce dobra analiza rzeczywistości jest bardzo potrzebna.

Jasiu pyta ojca:

- Tatusiu, czy byłeś kiedyś zakochany w nauczycielce?

- Oczywiście, synu.

- I jakie to uczucie?

- Super! Ale twoja mamusia się dowiedziała i musieliśmy przenieść cię do innej szkoły.

Ps. Zakochanie się w nauczycielce nie musi być złe – jeśli zakochany nic z tym nie robi, syn nie będzie musiał zmieniać szkoły.

Mąż znowu wraca do domu, ledwo trzymając się na nogach.

- Wydaje mi się czy ty jesteś pijany? - pyta żona

- Nie! - odpowiada mąż.

- Co nie?

- Nie wydaje ci się.

Ps. Życzliwa rozmowa nie doprowadzi do wytrzeźwienia, ale daje szansę spojrzeć prawdzie w oczy.

Sędzia do oskarżonego:

- Jak panu nie wstyd!? Ukradł pan rower, który stał oparty o mur cmentarza!

- To właśnie mnie zmyliło, wysoki sądzie. Myślałem, że właścicielowi nie będzie już potrzebny!

Ps. Nawet najlepiej wymyślona historia nie zmieni faktu kradzieży roweru.

Jasiu pyta mamy:

- Mamo, co ludzie robią ze starymi samochodami?

- To proste synku - sprzedają je naszemu ojcu.

Ps. Nie ma sensu robić rzeczy bez sensu, ale jak masz komis auto części skupuj dalej stare samochody.

Mówi sąsiad do sąsiada:

- Co Ci się stało w oko?

- Dostałem śrubokrętem od Kowalskiej.

- Przez przypadek?

- Nie, przez dziurkę od klucza.

Ps. Żyjąc swoim życiem, a nie życiem innych jest szansa, że nie dostaniemy śrubokrętem w oko.

Jasio do Małgosi:

- Wiesz, Małgosiu, świata za tobą nie widzę!

Małgosia:

- Maaaaamoooo!!!! A Jasio powiedział, że jestem gruba!!!

Ps. Ludzie często słyszą to, czego nie mówimy.

Rozmowa o pracę:

- A ile będę zarabiać?

- 700 zł, a później więcej.

- To ja przyjdę później.

Ps. Zachłanność w prowadzeniu firmy nie pomaga w doborze pracowników.

Klient podchodzi do właściciela pubu.

- Szefie! Ile litrów piwa dziennie sprzedajecie?

- A, tak ze 200 litrów.

- A nie chcielibyście sprzedawać ze 300 litrów dziennie?

- No pewnie! A jak to zrobić? Ma pan jakąś radę? Pomysł?

- Mhm... nalewajcie pełne kufle.

Ps. Nie ma to, jak delikatne zwrócenie uwagi na niesumienne napełnianie kufla.